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教授
“我今天帶來一只青蛙,”動物學教授對學生們說,“剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出一個紙盒,小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
“奇怪,”教授十分驚訝,“我明明記得吃過午餐了嘛。
臥談
某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什么?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被開除了.”
”怎么回事啊?”
”在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了.”
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課,在講生詞時,老師拿起粉筆,在黑板上寫了一個“中國”,
然后說:“同學們,請看白板,這上面有一個紅中。”
味道
語文老師發現張三上課睡覺,比較生氣,于是弄醒張三問到:你怎么上課睡覺。
可是,張三拒不承認睡覺。
張三:我沒有睡覺。
老師:那你干嗎閉上眼睛。
張三:老師,我在默念課文。
老師不信,說:那你干嗎直點頭。
張三:老師,你講課講的很好。
老師還是不信,說:那你干嗎直流口水。
張三:老師,你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」
兩位學生齊聲答到:「有啊!」
老師問:「做了什么事?」
學生:「我們扶一位老太太過馬路。」
老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什么要兩個人呢?」
學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去,一方面顯示自己,一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:“我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這么
成熟的。”
“當然有,只過你當時在忙著捉小魚罷了!”另一個教師淡然地說。
上課時,某同學在看漫畫。
老師發現了便問:你在干什么?
「我在找東西。」
「找什么?」
「找,找……。」
歷史老師:為什么早退?
八力:我有一個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!
歷史老師:@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡,有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色,
便說道:她跟我們一樣,百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說:是的,可是你看看人家的表面張力!
球隊教練
這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但是大學也
是要畢業,之后就可以進入職籃打nba,退休后常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最后一次機會」
「一加一等於多少?」
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」
記得刷牙!!
一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時,一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情,於是跑過來看看完細她的顯微鏡后,他跟她說:下次做完事,記得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麼事呢?
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然后結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學后。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師,糞字如何寫,老師一時也忘了,只好說:
“就在嘴邊,怎么就出不來了呢?”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。
一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」,
弟弟怎麼也想不出來,最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家里吃飯。」
老師的評語是:「看得出來,你很努力!」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒,暑假回到家鄉,鄰居的一位太太想養 雞致富,便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍,雞食等各種數據,告 訴她養30只左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時,密勒想去看
看自己的”設想”被實施得如何.但他在雞舍前看呆了。里邊除了30只 母雞外,還有30只大公雞。”太
太,養30只母雞,只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多,又不能下蛋,反而浪費糧食。””你是說,讓一兩
只公 雞占有那么多母雞?”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是你們男 人的想法,我不干!”
畢業典禮
畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎,可是連續叫了好幾聲之后,那
位學生才慢慢的走上臺。后來,老師問那位學生說∶「怎麼了?是不是生病了?還是
剛才沒聽清楚?」學生答∶「不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時,他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫”這就是” 就交了...結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時,隨后,又站起來,接著就又離開教室,正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說:剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學,自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:你怎么老那我的手紙?自己不會買么?他嘿
嘿一樂,說:別那么小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!
反應
某日,喬走進教室,所有的頭發都高聳直立,老師問怎么回事。
喬說:這是發膠的反應。
第二日,喬走進教室,腦袋光可鑒人,老師問及。
喬說:這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓
近日,清華因為鋪電纜,到處挖洞。
某日,一外校同學來玩,先見隨地可見的坑,
后見一排排穿著軍裝的同學軍訓,不禁大聲感嘆:清華軍訓真正式呀,還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察,看見教室里有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何
傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」此時,教室走進另一
名學童乙。局長再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什么也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買
來時,就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚
愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」
老師問小強:“園明圓是誰給燒掉的?”小強委屈的說:“老師。,不不不是我燒的。”
“什么?你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后,小強的爸爸來了,老師對他
說:“今天我問你兒子園明圓是誰燒的,他居然說不是他燒的,這太可笑了吧?”小
強的爸爸眨著眼,猶豫的說:“老師,真…。不是他。燒的,我們孩子不會做這事的。
要不…,我們…賠,行嗎?
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府,食堂大師傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子,
對師傅說:來si個包子。(此公四,十不分。)
師傅:幾個?
此公:si個?
師傅:到底幾個?
此公一急,冒出一句,“ten,of 買粉絲urse
師傅答到:“I see!然后迅速給此公叉了十個包子,臨了還加一句:”早說不
結了,這么費勁!”
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」「老師問的是:誰沒有交作業?」
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老師問學生道:要怎麼解釋‘與人分擔痛苦,會使痛苦減半’呢?
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教授:xxx,請你把你旁邊的那位老兄搖醒,這是上課,不是睡覺時間
學生:教授,請你來搖醒他吧,是你把他弄得睡著的
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每個學期開始的時候,布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著:「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著:「必須賣出。」
第二天,那張告白上加了一張條子:「價錢公道。可是你真的從來沒有用過?」簽名
是「可能的買主」。告白下面,不同的字跡寫道:「我可以保證!」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞