子!來!‘It is too easy!’是啥?”
兒子:“‘這太簡單了’。”
媽媽:“簡單還不快說?”
兒子:“啊就是‘太簡單了’呀!”
媽媽:“你以為我不會打你吧?”
語畢,就將兒子教訓了一頓。
接著,媽媽又問:
“‘what’這字何解?”
兒子:“‘什么’。”
媽媽:“我說:‘what’是啥意思?”
兒子:“‘什么’!”
說完,媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完,媽媽又問:
“好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事。”
兒子:“嗯U_U~。”
媽媽:“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思?”
兒子:“(嗚)...”
搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之后,被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的一下,五百年過去了……
觀音:悟空!
悟空:靠!又是你?這五百年來,你每個星期都要來一次,你知不知道你很煩啊?
觀音:這就是你的錯了,我今天來是要告訴你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免談。我現在很忙,世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了,我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音:可是你現在是被壓在大山底下啊?
悟空:大山?要不是為了給如來一點面子,我早就變成一只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費,這里山清水秀,又有觀音MM來看我,我就只好白天上班,晚上回 來睡覺了?
觀音:那你今天為什么沒有上班呢?
悟空:靠!雙休日,understand?
觀音:SURE!
悟空:那你今天來是要告訴我什么呢?
觀音:你聽著。(說話間,從兜里掏出一個小本本) ……孫悟空,男,因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下,現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決,將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木,潑~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注銷他在“河南戶外聯盟”的會員資格。
悟空:什么?
觀音:噓~~~~~~
悟空:噓噓?
觀音:靠!噓你媽個頭啊!我是讓你別說話,那個和尚來了!我要閃先!
悟空:啊?就是這個和尚?
唐僧:按照地圖的指示,應該就是這里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空:烏龜?
唐僧:是啊?不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼,還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空:看來觀音是對的,像你這樣的智商,一個人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也認識觀音?她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子?
悟空:這是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孫悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那個人了?
悟空:shit!用腳后跟想你也該想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被壓在了山底下了!
唐僧:不會吧?你不要騙我,你以為我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己還是在罵傻子?哪有你這么傻的傻子?
唐僧:這也被你看出來了?我要是不傻,誰tnnd愿意出來干這活?
悟空:好了好了,你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉,我就可以和你一起去取經了。
唐僧:好的,你等著
悟空:喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面貼了多少條子啊?
唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多養**”、“只生一個好”、“周星馳社區,不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相,違者罰款”……
悟空:對對對,就是照相的那張。
唐僧:好了!我已經揭下來了!
悟空:ok!你快走遠些!
咯噔咯噔……(馬蹄聲)
悟空:再遠些……
咯噔咯噔……
悟空:再遠些……
咯噔咯噔……
悟空:再遠些…… 唐僧:靠!再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出來啦!
唐僧:嗯?山都沒有倒,你怎么就出來了?
悟空:你從山洞里往外爬還要把山弄到?
唐僧:你是爬出來的?那封條?
悟空:走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了,又沒有人來更換,售后服務真~~~~~ 是差勁!我們走吧?
唐僧:你這一身上下一絲不掛的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是當了和尚,比你毛還多呢!來,戴上這個。
悟空:師傅,此去西天路途遙遠,你要總是這樣,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的確沒有穿衣服,可是你給我這個鐵圈戴在頭上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多廢話?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在觀音MM的面子上,我一棒子打死你也說不定!(說罷,悟空戴上了金剛圈)
唐僧:從理論上來講,我應該去化齋的,可人家這兩天……不太方便……
(集體暈倒)
悟空:好,我去!
八戒:等一等,萬一一會兒來個什么人啊妖啊的,來劫色怎么辦?
沙僧:拜托,你看看我們一個個光頭的光頭,大胡子的大胡子,什么人妖敢來劫我們啊?
八戒:變態!
沙僧:啊?這也被你看出來了?沒錯,我的胡子是貼上的,我覺得作為一個男人嘛……
八戒:stop!我是說變態會來劫我們啊!
唐僧:是啊!悟空,這荒郊野外的,難免會有什么東東出來,你看……
悟空:真是麻煩哪!早知道這樣,我就自己去取經了。還好我早有準備,看!
(眾人):啊!是電網!
悟空:不錯!這就是保鏢牌電網,它耗電少,易操作,電壓可調,安全性高,更有交直流兩用的型號,獨有的漏電保護裝置,特別適合家中有小孩的家庭,他的獨特折疊設計,更便于攜帶,是居家旅游必備之佳品!而且不貴呦!從現在開始只要您撥打我們的直銷免費電話,我們的工作人員會在24小時內為您免費上門安裝調試!并會送你一個精美的電動耳挖勺!
沙僧:大師兄,我知道了,我有帶電池耶!
悟空:乖!~~~~~老孫這就去也!
唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸帶上,這次你多化些齋飯來,為師的有些餓了!
悟空:……了解!
(與此同時,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看電視)
白爸爸:電視節目真是沒意思,一天到晚也沒什么好看的。從買回家后我還沒見過它放點別的!
白兒子:早就告訴你應該裝一條天線的,本來就是在大山里,沒有信號,當然就只有雪花看了。
白媽媽:依我看,到了晚上它的用處會大一些,只要關掉聲音,咱們可以用它來當臺燈嘛!
白兒子:噓……好像有聲音耶!
白媽媽:準是你爸爸大便完洗手時沒有關好水龍頭。
白爸爸:靠!我已經三個多月沒有吃人了,哪來的大便啊?說實在的,現在要是有大便我都想吃了!
白兒子:兩個白癡,看報紙了么?《西游日報》上說唐僧就要來了!吃了他的肉,不但可以延年益壽,長生不老,還可以止咳化痰、清咽潤喉,上天安排的機會,我們沒有理由錯過的!
白爸爸:金嗓子喉寶?快出去看看先!
白兒子:不過聽說唐僧手下有個黑社會性質的社團組織,為首的孫悟空是五百年前大鬧鳳來樓的齊天大圣!
白媽媽:齊天大圣?是星馳虛擬社區里的那個么?我知道的。
白兒子:那個是假的啦,你再亂插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!誒!真是沒辦法,你們先把水燒開,我去看看先!
白爸爸:小心啊!兒子!
(白兒子來到了唐僧休息的地方……)
白兒子:師傅們好!
唐僧:小朋友好,你一個人在干什么呢?
白兒子:我回家,前面不遠就是我家了,我爸爸媽媽做好了飯菜等我回家吃飯呢!
八戒:什么?有飯菜?師傅,大師兄好久也不回來,干脆咱們跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太無禮了,人家都沒要我們去,為師怎好意思開口?你一個老豬向人家小朋友討飯,你慚不慚愧呀!
白兒子:沒關系,我家也是信佛的,我父母一定會很高興大家一起去的。
唐僧:哦?你家還有別人么?
白兒子:我家只有我們三人。
唐僧:真是一對夫妻一個娃,即利國來又利家啊!沙僧,你把電網收好,我們不等悟空了。
(這時悟空恰好趕回來了)
悟空:呔!吃俺老孫一棒!
唐僧:住手!你打小朋友我就不說你什么了,可是你也應該瞄得準一些呀?你差一點就打到我了!
悟空:對不起!對不起!我重新打過。呔!吃俺老孫一棒!
白兒子:啊!(當場斃命)[心想:靠!太倒霉了,說什么兒童是未來的主人翁,為什么先死的是我!]
八戒:不得了啦!大師兄打死人啦!
沙僧:哼!少見多怪!
唐僧:八戒,你大師兄一路上已經殺了這么多生靈,你叫個頭啊!不過悟空,這次你可錯了,我剛才問過這個小朋友,他家里一家三口,他是獨生子,不是計劃外生育,你不應該殺他。
悟空:師傅,這方圓百里哪來的人家?
唐僧:也許是露營的呢?
悟空:露你老母!
唐僧:你敢罵我!
悟空:要不是看在觀音菩薩的份上,我還要打你呢!
唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(緊箍咒)
沙僧:師傅莫念!
唐僧:SORRY!我忘記金箍在你頭上了。
悟空:看你還會什么!
唐僧:好,I服了U。不如咱們吃飯先!
悟空:早這樣多好!
(山洞里的兩鍋水都燒干了,還不見白兒子回來)
白爸爸:老婆,兒子怎么還不回來?
白媽媽:是啊,準是和北山狐貍精家的小女孩玩去了,你可該好好管教一下兒子了,明年就高考了,小心早戀!
白爸爸:你神經啊!你見過一堆白骨和一只狐貍結婚的么?科幻小說啊?衛斯理啊?你省省吧。
白媽媽:就你懂!不行,我得去找找他!
白爸爸:哼!女人!
白媽媽:錯!應該叫女鬼!
(白媽媽找來了……)
白媽媽:各位師傅,你們剛才可看見一個小男孩經過這里么?
唐僧:我們也是剛來的,我們什么也沒看見。
八戒:是啊!就算我們看見了一個小男孩,我們也沒有殺了他呀!
悟空:靠!你豬腦啊?
八戒:對呀?
沙僧:二師兄,你就少說兩句吧。
白