我個人希望他不是騙子,他也一定不是騙子。好吧好吧,我用了主觀判斷,這在公開媒體上是大忌。因為我實在不愿意他是個騙子。
不知為什么,也許是他給了我一種感染吧。
在他身上,有著一種對事業和夢想的執著,甚至可以說是一種偏執。
有人說,只有偏執狂才是事業成功人士具備的基因,比如:馬云,比如羅永浩,比如雷軍,等等。
成王敗寇,我們習慣了用這樣的標準去界定成功者與失敗者,而賈躍亭的問題,目前還不能下失敗的定義,畢竟他還在美國造汽車,在BAT都在逐步介入的智能汽車行業里一直堅持著。
2010年,自從他創建的樂視網在創業板上市以來,他就以一個行業顛覆者的形象出現。他搞的版權分銷,開戶了內容付費;他推出的硬件免費日,讓用戶只為內容和服務買單;他極力打造的閉環生態系統,受到多數股民的追捧,稱是未來發展的趨勢。
他打造的一切,如果實現會無比美好。
但賈躍亭把戰線拉得過大,導致資金鏈的吃緊。
2017年7月4日,樂視資產被某銀行凍結,隨后引發多米諾骨牌的倒塌,導致公司經營性流動資金全部枯竭。樂視的嚴冬來臨。公司目前只能做的一件事情就是靠出售資產還債。
甘薇在她的微博長文中感慨,老賈是一個有夢想的人,原本可以選擇一條比較舒適的生活和軌跡創業,但卻選擇了一條艱難無比的道路創業,為了事業義無反顧。
2018年1月2日,賈躍亭突然發聲,對債務問題,他會盡責到底。
現在的問題,老賈是否是騙子,多說無益,還是等待水落石出的那一天吧!
禾田飛歌:多家平臺專欄作者,資深媒體人。武,能在兇猛都市披荊斬棘;文,亦可東籬采菊禾田飛歌。買粉絲買粉絲:禾田飛歌(ID:ahetian2017)
高考對于大多數中國人來說,是一場改變命運的考試,所以,與高考有關的各類新聞都是熱門話題,備受關注。
每一年高考期間,都會有考生丟失身份證、找不到去考場的路等等有關考生出岔子的新聞。關于考生丟失身份證,究其原因,我認為主要有以下三點:
第一,緊張過度。高考的重要性不言而喻,每年高考前的各種報道對于學生來說也是一種無形的壓力。所以,心理素質不好的學生,可能就會有比較失常的行為。越是緊張,越是做不好準備工作。
第二,過于粗心。平時沒有養成良好的習慣,做事毛手毛腳,總是喜歡丟三落四,粗心大意已經是“深入骨髓”了。習慣都是需要培養的,不要想當然以為自己會因為高考而突然變得細心起來。
第三,獨立性差。有的學生已經習慣于父母的大包大攬,所以對自己的事情毫不上心。過于依賴父母,認為只要有父母在,就能解決自己的一切問題,無需自己操心。
至于學生找不到去考場的路,我想主要是因為學生對考前準備這件事情沒有做到足夠的重視。他們認為找個地方并不是件困難的事情,考點就在自己生活的城市里,難道自己還會迷路嗎?在考試當天,他們又沒有留出充足的找路時間,最終導致自己慌了陣腳。
高考是一場人生大考,如果想要在這場考試中獲勝,除了學習能力要過硬之外,良好的心理素質、全面的準備工作以及認真的態度都是考試獲勝的必備因素,缺一不可。
1.有一天小明手上打著石膏,
老師問:你的手怎么了
小明說:斷掉了
老師說:為什么?
小明說:因為我太懶了
老師說:太懶手會斷?
小明說:我走在路上,鞋子跑進一顆石頭,
可是我懶的用手弄,
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師:............
2.在大陸做生意的臺商,
由于家眷都在臺灣,
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到,
臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興,
于是透過關系花了一些錢,
要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期,
朋友告訴他辦好了。
他想,在大陸只要有錢哪有辦不到的事?
他接到臺胞證后興沖沖打開一看,
里面赫然蓋了個三個大字:
非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉,
因為他覺得這三個字還是不雅,
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證,
一定沒問題,
只是禮數絕不可少。
又過了一星期,
朋友來找他,對他說:這次真的辦好了!
他趕緊把臺胞證接過來一看,
上面寫著:
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕,
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙:下次要通知我們……
過了半個時辰,
甲:注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中,
并確定與外界沒有連通…
結果,甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他,
那是一個老頭,臨走,
我們留下一些水果送給老師,
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說:
“看看,來看我還帶什么東西呀……
放在門口就好了.”
5.陪朋友打的去見一個網友,
快到的時候,
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說:
“看到那個女的了嗎?”
“看到了,在那兒停?”
“不,撞死她!!!”
6.一天在東方廣場約網友MM見面,
不想顯的太土,約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適,
就到柜臺點咖啡。
服務員問:“您要點什么?”。
當天沒帶眼鏡,
咖啡廳燈光昏暗,
我使勁看價牌,還是看不見……
就說了一句:“看不清楚!”。
服務員:“好的,卡布奇諾!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板:
“報告老板,下個月歐洲有一批訂單,
我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文后面短短簽下:“ Go a head”。
經理收到之后,馬上指示下屬買機,
擬行程,自己則是整理行李。
臨出發那天,被秘書擋下來。
秘書:“你要干什么?”
經理:“去歐洲開會啊!”
秘書:“老板有同意嗎?”
經理:“老板不是對我說Go a head嗎?”
秘書:“來公司那么久,
難道你還不知道老板的英文程度嗎?
老板的意思是:去個頭!”
8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤,
要是死了放冰上的就7塊兩條,
一樣新鮮。某兄下班,
就趕緊跑去買,還是經常被人買走了,
某兄就站魚缸前等啊,
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈,用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了,
過來跟該兄說:
“先生,昏過去的不算……”
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪,
正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上,
蓋住被子~
班任留下一句話就走了:
我這么大歲數了什么沒見過,
你叫什么叫~
該同學巨寒- -!!!
10.盜版光碟:
-Are you serious?(你是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)
電影上的翻譯:
-你是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁..
11.大一的時候,
偶寢室一哥們
一天早上起來
發現枕頭上有半只大黑蛾子,
感覺倍兒郁悶。
提起來正要扔,
赫然發現蛾子翅膀上的齒印。。。。。。
全寢室暴寒一學期!!!
12.一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
13.我們寢室對面有一小面館。
寢室一室友,
特愛耍酷,
某日正待在窗邊洗頭,
待洗完,
頭發一甩作明星狀,
手指向面館,
大喊一聲:對面吃小面的朋友們,你們好嗎!
14.一日同學去中關村轉悠,
一小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”
同學拿過來看看 說:“有多硬”
15.以前大學的時候,
晚上睡覺前大家都要閑扯一會.
一次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎么辦?
(當時正報道有個女生寢室被人強 J了)
一姐妹說:看見他翻上陽臺,大家一起上!
“然后呢?”眾人問,
她頓口氣接著說:
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